Si supiera el significado de mis sueños aclararía miles de ideas de mi cabeza. Pero como no, me dedicaré a pintarme las uñas de color rojo para recordarme que aún corre sangre por mis venas...
Necesito urgentemente tumbarme en la playa y sentir cada grano de arena entre los dedos de mis pies. Que el sol de verano me queme la cara, que solo haya humo en mis pulmones y que mi cerebro no sea más consciente que de seguir pegándole sorbos a una botella de whisky del caro.
Aquella noche no habían articulado palabra alguna, sólo alguna que otra mirada desde la lejanía. Se les daba bien disimular...
Fue entonces, cuando empezó a sonar el móvil. Era él, a 15 metros de ella, diciéndole que en media hora fuese al portal de su casa. Él iría poco después, no les podían ver juntos...
Tenían amigos en común, pero salían por separado. Cuando se encontraban se saludaban como si de un amigo más se tratase. Ninguno de los dos sabía por qué llevaban la relación en secreto, pero se lo pasaban bien. No era más que una historia más que contar a sus futuros hijos.
Entonces, ahí estaba ella, esperándole en su portal, y ahí estaba él. Con esa mirada azul, y esa sonrisa perfecta. Pasaban horas y horas hablando entre la segunda y la tercera planta del edificio. Sin que nadie supiera de sus existencias...
Ella volvió a su casa con la cabeza llena de ideas revueltas en un nudo casi imposible de deshacer, pero con esperanza de poder llegar a tener algún día algo serio con él. Poder pasear juntos, ir a cenar, o quedar con sus amigos sin el miedo de que alguien los descubriera.
Nada más llegar a su casa, encendió la luz del cuarto de baño y se cepilló los dientes. Se quitó la chaqueta, desató sus converse gastadas y se colocó esa camiseta ancha que tanto le gustaba, esa que tan bien le hacía sentir. Entonces, se dirigió a su cama pensando en aquellas palabras que surcaban su cabeza, esas que no le había podido decir en toda la noche.
Y fue entonces, cuando antes de dormirse imaginó su tez. Sus grandes manos en comparación con las suyas. Sus pupilas dilatadas cuando le miraba en la oscuridad de aquel portal. Era encanto convertido en calor, en verano... ese que él le daba. Era puro Agosto, fuerte y a veces amargo, pero a la vez frágil e inquietante. Como algo nuevo, algo perfecto.
No sé ni cocinar, ni cantar, ni escuchar, ni dar abrazos. Pero sé incordiar. Yo tan sólo me limito a cerrar los ojos y verlo todo hecho... No me gustan los niños. No sé ni cuidarlos, ni hacerles reír... no los soporto. Nunca tendré hijos. Me da miedo el compromiso.
Soy de las que prefieren los hechos antes que las palabras, aunque una que otra palabra no me vendría mal. No me gusta dar besos si no son verdaderos. Y tampoco llorar en público. Será porque no me gusta que se compadezcan de mi.
Tampoco me gustan las prisas, al fin y al cabo, siempre acabaremos tarde o temprano en el mismo lugar. La vida es corta, pero también intensa.
A veces, no hablo con tal de que lo que pueda salir de mi boca sea simple verborrea. Soy también demasiado sincera, aunque con mis padres mienta con facilidad. Y me afecta demasiado lo que me dicen, pero otras, me da igual. Supongo que influye bastante la persona que hable, claro...
En fin, ahora solo quiero escuchar el sonido del viento en la persiana.
Hoy me he quedado mirando esa foto que te hice aquél mayo. Durante media hora, o más... Era como verte por primera vez. Terminaciones nerviosas cobraron vida propia. Y ahora me ves, y como si nada, no puedo más.
No dejo de mirar en mi cartera los billetes inexistentes de nuestro viaje a París. No dejo de pensar como hubiese sido despertarme y que lo primero en escuchar hubiesen sido tus palabras, un desayuno una comida o una cena juntos.
Ayer no sé, me di cuenta de que 'me tienes', aún. Un me gustas o un te quiero se quedan cortos para expresar lo que siento. Pero no todo lo que das por alguien es correspondido.
Once meses desde que quedamos por última vez. Hoy no paro de recordarlo. Mis ganas, mis nervios, mis piernas temblando mientras esperaba a que vinieras a por mi, el tener que estar helándome de frío, o de calor, con tal de estar media hora contigo. Tus llamadas por teléfono, gracioso que ahora odie que me llamen...
Esperarte, verte caminar hacia a mí, ver tus cálidos ojos inundándolo todo, no saber si darnos un beso por si es demasiado pronto. Hablar, caminar a tu lado, y que tus inocentes manos se entrelacen con las mías. Que me digas esos escasos te quiero que salen de tu boca de nuevo y se me caiga el corazón al suelo...
De repente sonó esa canción que solía ponerme en el móvil cuando iba camino a casa. Fue como recrear en un segundo toda una historia, como besarle una vez más. Reconozco que el miedo me invadió, igual que reconozco que al principio cuando pensé en escribir esto me parecía una gilipollez, pues sé que es tiempo pasado.
Debería preguntarme qué pretendo con esto, pero es echarme un rato de buenos recuerdos, no creo que haga mal a nadie. Es recordar que no porque ames a alguien, ese amor te será correspondido. Pero qué decir, si eso es algo que ya todo el mundo sabe...
Tumbados en el sillón, tapándome con tu chaqueta de cuero, crucificada por tus manos. Notando tus latidos, besándome la frente. Me arañas la cara con los dientes, arrancándome la identidad, convirtiéndote en mi y yo en ti. Haciendo lo mismo que cuando te conocí, suplicándome que te quisiera.
Llorando litros de alcohol, pisando gramos de nieve fina expandida a lo largo de nuestras fosas nasales, haciéndonos gritar que nos amamos. Como tú siempre susurras, como yo siempre te escucho, en silencios incómodos, sin saber que más decir.
Me gusta el día, pero más la noche. Las avenidas, las calles peatonales, y los parques. Dibujar en los cristales empañados, las luces en Navidad, sentir el frío en los pulmones, tu respiración entrecortada, y el peculiar ruido del motor de tu coche. Me gusta cerrar los ojos y imaginarme de tu mano, que me duela el corazón cuando no estás, y enredarme en tu piel.
Me quiero morir, resucitar, y morir de nuevo. Por favor Dios, si existes llévame rápido, o lejos, donde nadie me conozca, y así poder empezar de nuevo. Hazme olvidar quién soy, todo lo que hice, y me queda por hacer en este lugar, en estos momentos. En este instante.
Cómo me gustaría desahogarme, y sobre todo,ahogarme en ti. En tus ojos, tus labios, tu pelo, tus manos, y en todo tu cuerpo caer una y otra y otra vez. Quierosusurrarte los cientos de versos que tengo guardadosen mis dientes. Ser victima de ti,de tus sueños, y de tus ganas de desgarrarme la piel. Estaría dispuesta a existir junto a tidonde quiera que vayas...
[ Absórveme con tus ojos, y susúrrame quesoy tu cuerpo, y tú mi alma.]
Ya no siento frío, ni calor. Ya no siento tacto. Ni tus besos, ni tus caricias. Ni alegría. Sí tristeza, eso nunca falla. Me cuesta sonreír con facilidad últimamente. Y ya no me pongo nerviosa momentos antes de verte. Lo peor de todo, es que estoy empezando a sentir demasiado con otra persona que no eres tú. No sé cómo lo hago, pero siempre pasa. Una vez que dejas de avivar la llama, desapareces de mi mente... Creo que he perdido definitivamente el alma. Soy una maldita hija de puta sin sentimientos.
Desorientada, a 16 km de la ciudad, en una parada de autobús perdida en medio de la nada, con exactamente 43 eucaliptos a mi alrededor, y una música que parecía proceder de cualquier parte menos del cielo... Dios, esos pájaros en vez de cantar parecían estar gritando!
(...)
Y ahí estaba yo.
Mirando el cielo, cegándome con cada rayo de sol, sintiendo la brisa rozar mi cara, y pensando cómo podría ser mi vida ahora, si nada hubiese ocurrido entonces...
Creo que el destino quiso ponernos a cada uno en su lugar.
Él era esa clase de cobardes que te dan de todo, menos su corazón.
Si quieres, nos arañamos con las uñas de los pies, nos tiramos desde las cataratas del Niágara, rodamos por la alfombra inexistente del salón, o nos colgamos de cualquier árbol podrido... pero no me pidas algo que tú no me vas a dar, que ya me estoy hartando joder.
Estoy a punto de mandar todo a la mierda.
No sé si será el estrés de los exámenes, pero creo que ya no aguanto más.
La voz de Regina Spektor sonando de fondo mientras en la pantalla se muestra una comparación entre “realidad” y “expectativas” hizo que ésta película se colara en lo más profundo de mi alma. Me sentí muy, es más, demasiado identificada con los personajes, con la historia, con todo lo que se plantea en sí. Esto ha hecho que se convierta en una de mis películas favoritas.
Y yo que pensaba que era diferente… si ésta resulta ser la película que define nuestra generación, tan solo soy una más. Soy una más de aquellas personas a las cuáles los títulos y etiquetas en las relaciones sentimentales les desagradan, soy una liberal más… intentando lidiar con lo que quiero y de pronto ya no quiero, con la incertidumbre y las frustraciones de amores que no funcionaron.
Dejando un momento eso de lado, he de decir que la escena de Tom marchándose del departamento después de estar junto a Summer creo que es una de las escenas que más me gustan de la película. La sonrisa pícara de Tom, es genial, por no hablar de el baile de después. Y la personalidad de Summer, sus ideas acerca del amor, eso de no querer ser novia de nadie, su propio mundo, y su pared difícil de atravesar… me hicieron sentir una “Summer más”.
Otro de los aspectos que realmente me identificó fue la manera en que Summer y Tom se conocieron. La historia tuvo su raíz en una coincidencia, en una banda que a ambos les gustaba: The Smiths. Summer tarareó una canción de dicha banda después de ver que Tom estaba oyéndola en sus auriculares. Creo que esa fue la escena de la película que más me llegó, porque desde hace muchos años mis relaciones siempre comienzan por el mismo camino: el de la música. Es una constante cada vez que me fijo en alguien, es casi imposible que me atraiga alguien a quien la música no le atraviese su vida como lo hace en la mía.
Tres aspectos que me identificaron con Tom sucedieron cuando la relación comenzaba a tambalearse: cuando Tom se marcha del departamento de Summer frustrado porque la realidad no ha coincidido con sus expectativas, cuando se monta en el autobús y suena 'esa' canción, y cuando sólo la ve a ella. Qué cierto es que cuando un amor está ausente en nuestras vidas, lo vemos en todas partes.
Otro gran punto a favor es la banda sonora, me pareció muy acorde a cada escena marcando claramente las diferentes etapas de la relación. Y cómo no, la música siguió siendo una constante, por mi querido Ringo Star, el beatle preferido de Summer por pura rebeldía, o la comparación de la pareja con Syd Vicious y Nancy… obviamente: Tom era Nancy.
No voy a negar que el final me decepcionó, hubiese preferido que finalizara cuando Summer se marchaba después de la última conversación en aquel banco del parque... dejándome con la intriga de un después incierto, pero me encantó que la película no repita la típica historia de amor.El retorno de una nueva coincidencia me hizo pensar que mi destino quizás pueda ser repetir y repetir una y otra vez el mismo tipo de historias… pero debido a todas las identificaciones que pude encontrar entre mi vida y muchas escenas de la película, también debo admitir que la disfruté lo suficiente como para quedarme pensando por largo rato en que definitivamente ninguna relación es perfecta y en que definitivamente no existe la persona ideal ni el amor entendido platónicamente.
Pero entonces…
[ ¿Cuál es el tipo de amor que existe?
¿Cuál es la forma para que funcione? ]
Dejemos que el destino lo diga.
“Para Tom Hansen ésta fue la noche en la que todo cambió. La pared en la que Summer se escondía. La pared de la distancia, del espacio, de lo casual… esa pared caía lentamente. Aquí estaba Tom. En su mundo. Un lugar que pocos estaban invitados a ver con sus propios ojos. Y aquí estaba Summer, queriéndolo a él y a nadie más. Mientras la escuchaba, Tom se dio cuenta de que esas historias no siempre las contaba. Es algo que tuvo que ganarse. El pudo sentir la pared cayéndose... se preguntaba si alguien más había llegado tan lejos.”
